Capítulo Vinte e Um Normalmente não sorrio, a não ser que não consiga evitar

William cantou a música rapidamente, usando a melodia de “Duas Tigres”.
Os demais entoavam de forma dispersa, com versões de Hufflepuff e até alguns murmurando a melodia de “Internacional”.
Por um instante, William quase acreditou estar entre companheiros infiltrados de uma organização internacional inimiga!
Ao final, apenas os irmãos Weasley continuaram cantando, acompanhando a melodia suave da “Marcha Nupcial”.
Dumbledore, com sua varinha, conduziu os últimos compassos para os dois, e, ao terminarem, seu aplauso foi o mais entusiasmado.
“Está na hora de ensinar os bruxos de Hogwarts sobre os hinos hipnotizantes da terra do dragão,” pensou William consigo mesmo.
Assim, das próximas vezes que cantassem, não seriam mais tão desordenados, e todos se lembrariam de uma única melodia.
Como “Temporada de Plantio” ou “Dança do Ombro”…
Dumbledore ainda desconhecia o plano abrangente de William; ele enxugava os olhos, não se sabia se era emoção ou algum resíduo grosseiro e sólido de nome vulgar.
“Que melodia encantadora,” murmurou Dumbledore, parecendo recordar algum pequeno momento de felicidade. William suspeitou que ele estivesse pensando no seu primeiro amor.
Dumbledore talvez tenha imaginado um dia usar aquela música em seu próprio casamento!
Por dez minutos, Dumbledore divagou sobre o assunto, elogiando o diretor de Hogwarts que escreveu aquele hino, afirmando que era o maior letrista da história.
Só com as constantes tosses da Professora McGonagall ele finalmente se despediu e encerrou o jantar.
Os calouros da Corvinal seguiram o monitor Robert Hilliard, atravessando a multidão barulhenta e saindo do salão.
Ao longe, outra onda de tumulto irrompia: vinha da mesa da Grifinória.
Percy agitava os braços como um louco, gritando: “Vou matar vocês!”
William nunca tinha visto Percy tão fora de si, sempre tão cuidadoso com a própria imagem.
George se escondia atrás de Lee Jordan, reclamando: “Pra que gritar desse jeito?”
Percy, rangendo os dentes, retrucava: “Respostas! Por que tantos trabalhos de férias têm as mesmas respostas que as minhas?!”
Fred desviou de um sapato arremessado, dizendo baixinho: “Como vamos saber... talvez o exercício fosse fácil demais?”
William enfim entendeu: as respostas do trabalho de férias do quarto ano vinham de Percy.
Percy não sabia disso; só percebeu ao se exibir, conferindo as respostas, e foi surpreendido por aquela notícia devastadora!
Era evidente: os irmãos gêmeos roubaram as respostas de Percy durante as férias, copiaram e venderam para os outros!
O pior era que Percy não ganhou nem um único nat.
“Eu vou acabar com vocês!” Percy lançou outro sapato de Wood, sem hesitar.
George, de algum lugar, sacou um bastão e, como se jogasse um balaço, rebateu o sapato com força.
Fica provado: nunca tire os sapatos escondido durante as refeições, ou pode se dar muito mal!
Como Wood... que, comendo pudim, assistia à confusão com alegria.
Wood aplaudiu animado: “Belo golpe!”
Comentou com profissionalismo: “Precisão e força, tempo perfeito.
George, você tem potencial para entrar no time da escola; parece que Charlie treinou bem vocês nas férias!”

Apresse-se para participar da seleção do time na próxima semana; com vocês dois, vamos ganhar a Taça de Quadribol este ano…”
Espera aí...
Esse sapato...
Por que parece tão familiar?
“Cadê meu sapato?!” Wood, com suas meias rosa chamativas, subiu na cadeira, mostrando o rosto de uma famosa cantora bruxa, Celestina Warbeck, estampado.
Ele gritou: “Parem com isso! Esse é um modelo limitado de sapato voador, com autógrafo de Aidan Lynch!”
Aidan Lynch era apanhador da seleção irlandesa de quadribol e um dos jogadores favoritos de Wood.
Mas, não importa quanto Wood gritasse, era inútil: o sapato descreveu um arco elegante e foi direto para a mesa dos convidados.
Snape, de lábios apertados, escutava impaciente Dumbledore discorrer sobre o charme do rock.
Num instante, o sapato caiu do céu, exalando um cheiro intenso, direto em sua direção.
O aroma... era de fato pungente, Snape quase desmaiou com o odor.
Pelo trajeto, o sapato certamente o atingiria.
Snape sacou a varinha, pronto para lançar um feitiço automático, provavelmente o “Desmembramento”.
Mas não usou; apenas a agitou levemente, mudando a trajetória do sapato, que voou ainda mais rápido em direção ao Professor Tywin, próximo dali.
Snape esboçou um sorriso de desdém, fez um gesto um tanto extravagante e guardou a varinha em seu manto largo de bruxo.
Ele olhou para Dumbledore, preguiçoso: “Onde estávamos? Pode continuar.”
Tudo ocorreu em perfeita sequência, nem um fio de seu cabelo oleoso se mexeu.
Se fosse um bruxo comum, teria sido atingido, mas o Professor Tywin provou como é perigoso ser ágil.
No último segundo, ele virou a cabeça, e o sapato roçou seus cabelos dourados, indo ainda mais longe, em direção a Hagrid.
Hagrid, atrapalhado, ergueu seu pequeno guarda-chuva rosa.
O guarda-chuva, apesar de velho e extravagante, era surpreendentemente elástico: o sapato bateu, deixou uma marca e ricocheteou com mais força.
O segredo ninja de Hogwarts: o rebote de Hagrid!
Pum!
O sapato passou raspando o nariz de Tywin, que aspirou fundo e quase vomitou o jantar da noite anterior.
Por sorte, seu nariz não era grande o suficiente para se tornar o primeiro professor de Hogwarts a ter o nariz quebrado por um sapato.
Embora quase tenha sido asfixiado, também não seria um título muito honroso.
Tywin agora entendia o verdadeiro significado da frase “O cargo de professor de Defesa Contra as Artes das Trevas é amaldiçoado”.
Nada mais a dizer: pegará o salário deste ano, e ano que vem irá embora!
O sapato não atingiu Tywin, continuou na direção de Snape, a uma velocidade de cento e oitenta quilômetros por hora.
Felizmente, não acertou Snape.
Infelizmente, caiu dentro de uma tigela sobre a mesa.

Uma grande quantidade de líquido branco e espesso misturou-se com um cheiro acre, respingando no rosto de Snape… leite puro!
Dumbledore tirou os óculos em meia-lua, limpou os olhos envelhecidos, como se nada tivesse visto.
A Professora McGonagall inspirou fundo, e antes que Snape explodisse, anunciou em voz alta: “Percy Weasley, George Weasley e Fred Weasley, por brincadeiras no salão, Grifinória perde trinta pontos!”
Brincadeiras?
Foi claramente uma briga coletiva, com intenção de assassinar um professor!
(Tywin: “Deveriam ir para Azkaban, especialmente Oliver Wood! Que um dementador lhe dê um beijo com cheiro de chulé!”
O rosto de Snape ficou lívido; queria tirar trezentos pontos, mas como McGonagall já se pronunciara, ficou calado!
Mas,
não significava que engoliria o insulto!
Se têm coragem,
não apareçam na minha aula de Poções!
Dumbledore sorriu, levantando o polegar para McGonagall.
A astúcia de McGonagall era admirável: mal começava o semestre, se tirassem trezentos pontos, quem disputaria a Taça das Casas?
O olhar morto de Snape se voltou para Dumbledore, venenoso como uma cobra.
O sorriso do velho sumiu, ele voltou a limpar os óculos, murmurando: “Ah, que azar, era um feijão mágico com sabor de cera de ouvido!
Häagen-Dazs é melhor, Anne me deu algumas caixas, bem que poderia dar mais... e ainda pediu para cuidar do irmão William, se ele não atormentar ninguém já é um milagre.
Ah, antes de dormir, preciso comer mais um Häagen-Dazs…”
Snape então olhou para McGonagall.
A professora se levantou apressada, sem ousar encarar Snape, com o rosto rígido, caminhou até a mesa da Grifinória.
Não pode rir! Se rir agora, Snape a matará!
Mas,
era difícil segurar a vontade.
McGonagall mantinha os lábios apertados, mãos trêmulas, beliscando a coxa para não mostrar nada.
Dumbledore era de fato admirável!
McGonagall pensou consigo.
Tão perto de Snape, e consegue manter a compostura... deve ter treinamento profissional.
———— Sou o separador de Wood ————
Wood: Caros bruxos, se não votarem em mim, vou representar Hogwarts e usar uma arma biológica — alerta de sapato fedorento!